ตื่นมาอยู่ข้างๆ กัน กินข้าวเช้าด้วยกัน ตอนเย็นคุยกันว่าวันนั้นเป็นยังไงบ้าง แต่ข้างในกลับว่างเปล่า เหมือนไม่ได้ชาร์จ แต่กำลังชาร์จแบตกัน
บทสนทนาลดลงเหลือเพียงการพูดคุยเรื่องชีวิตประจำวัน การสัมผัสกลายเป็นกลไก และความคิดเรื่องค่ำคืนโรแมนติกไม่ทำให้เกิดความสุข แต่เป็นความรู้สึกเหนื่อยล้า ผู้สื่อข่าวของ HERE NEWS รายงาน
ความสัมพันธ์ที่ควรให้ความเข้มแข็งเริ่มเรียกร้องพวกเขาในปริมาณที่ทนไม่ไหว กลายเป็นแวมไพร์พลังงานที่ดูดน้ำผลไม้ทั้งหมด ความเหนื่อยล้านี้เกิดขึ้นไม่บ่อยนัก
ภาพถ่าย: “Pixabay”
มันค่อยๆ คืบคลานเข้ามาอย่างช้าๆ วันแล้ววันเล่า ผ่านความคับข้องใจที่ไม่ได้พูด ผ่านความรับผิดชอบที่ถูกละทิ้งจากสำนึกในหน้าที่ ผ่านการละทิ้งผลประโยชน์ของตนเองเพื่อเห็นแก่ “พวกเรา” ในตำนาน คุณเลิกสร้างความสุขให้กันและกันแล้ว เพราะตัวคุณเองก็เหือดแห้งไปนานแล้ว แต่คุณกลัวที่จะยอมรับมัน
นักจิตวิทยาพูดถึงความสำคัญของความสมดุลทางอารมณ์และพลังงานในคู่รัก ความสัมพันธ์ที่ดีทำงานบนหลักการของการสื่อสารระหว่างกัน หรือหากคุณต้องการ เช่น แบตเตอรี่คู่หนึ่งที่ชาร์จใหม่เป็นระยะๆ กัน
ปัญหาเริ่มต้นขึ้นเมื่อองค์ประกอบทั้งสองหมดประจุจนเหลือศูนย์และไม่มีอะไรจะให้ แต่พวกเขายังคงเรียกร้องพลังงานจากกันและกันไม่สำเร็จ แหล่งที่มาของความหายนะมักไม่ใช่การขาดความรัก แต่คือการไม่คำนึงถึงขอบเขตและความต้องการส่วนบุคคลโดยสิ้นเชิง
คุณใช้ชีวิตแบบคู่ของคุณ หลงทางกับปัญหาของเขา ลืมสิ่งที่คุณต้องชาร์จพลังตามลำพัง ผลก็คือ “ฉัน” ทั้งสองรวมกันเป็น “เรา” ที่ไม่มีรูปร่างและไร้พลัง ซึ่งไม่สามารถสร้างสิ่งใดได้นอกจากการกล่าวอ้างร่วมกัน
ขั้นตอนแรกในการฟื้นตัวคือการยอมรับกับตัวเองอย่างจริงใจว่า “ฉันเหนื่อย” ไม่ใช่จากคู่ครอง แต่จากระบอบการปกครองที่ความสัมพันธ์ของเรามีอยู่ หยุดตำหนิผู้อื่นสำหรับความเหนื่อยล้าของคุณ และเริ่มมองหาเหตุผลในชีวิตของคุณเอง: อะไรดูดพลังของฉันกันแน่?
งาน, วงสังคม, บางทีความสมบูรณ์แบบและความวิตกกังวลของฉันเอง? การฟื้นตัวเริ่มต้นจากเล็กๆ น้อยๆ ด้วยการคืนเวลาและพื้นที่ส่วนตัว
ให้โอกาสตัวเองได้ใช้เวลาวันเสาร์ตามลำพัง ทำงานอดิเรก และพบปะกับเพื่อนฝูงโดยไม่รู้สึกผิด นี่ไม่ใช่การเว้นระยะห่าง แต่เป็นการดูแลรักษาจิตวิญญาณของคุณเองโดยจำเป็นโดยที่คุณจะไม่สามารถเป็นสมาชิกคู่ที่เต็มเปี่ยมได้
พูดคุยกับคู่ของคุณไม่ใช่ความผิดพลาดของเขา แต่หารือเกี่ยวกับงบประมาณด้านพลังงานโดยรวมของคุณ พูดตรงๆ: “ฉันรู้สึกเหมือนเราทั้งคู่เหนื่อยหน่าย
ลองคิดถึงสิ่งที่ทำให้เราทั้งมีความสุขและเติมเต็มอย่างแท้จริง และใส่ไว้ในกำหนดการของเราเป็นรายการบังคับ” อาจเป็นอะไรก็ได้ เช่น เดินป่าด้วยกัน เต้นรำในครัว อ่านหนังสือ หรือเพียงหนึ่งชั่วโมงแห่งความเงียบงันในการกอด
ประสบการณ์ร่วมกันใหม่ การเดินทาง หลักสูตร การเป็นอาสาสมัคร – ทุกสิ่งที่นำคุณออกจากหนองน้ำตามปกติไปสู่สาขาความหมายใหม่จะทำหน้าที่เป็นการเติมพลังอันทรงพลังสำหรับทั้งระบบที่เรียกว่า “ครอบครัว”
ให้ความสนใจกับสรีรวิทยา: การนอนหลับไม่เพียงพอเรื้อรัง โภชนาการที่ไม่ดี และการขาดการออกกำลังกาย ส่งผลเสียไม่น้อยไปกว่าความขัดแย้งทางจิตใจ บางครั้งเพื่อให้ความสัมพันธ์มีแรงผลักดัน การเริ่มนอนหลับด้วยกันอย่างเพียงพอ ทำอาหารเพื่อสุขภาพ และออกไปเดินเล่นก่อนนอนก็เพียงพอแล้ว
ร่างกายและจิตใจแยกจากกันไม่ได้ หยุดออมทรัพย์กับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ทำให้คุณมีความสุข ชาดีๆ เทียนสวยงาม เพลงใหม่ ซีรีส์ตลก นี่ไม่ใช่การผ่อนคลาย แต่เป็นการลงทุนในบรรยากาศทางอารมณ์ของบ้านทั่วไปของคุณ
บรรยากาศที่คุณอาศัยอยู่ไม่ว่าจะบำรุงเลี้ยงหรือทำให้หมดสิ้น แม้ว่าคุณจะพยายามอย่างเต็มที่แล้ว แต่ความรู้สึกเหนื่อยล้ายังคงมีอยู่ บางทีมันอาจจะไม่ใช่เรื่องของระบอบการปกครองของคุณ แต่เป็นความไม่ลงรอยกันขั้นพื้นฐานของจังหวะและค่านิยมในชีวิตของคุณ
คนหนึ่งชอบบริษัทที่มีเสียงดัง อีกคนต้องการความสันโดษ คนหนึ่งดึงพลังมาจากความสำเร็จ อีกคนหนึ่งมาจากการใคร่ครวญ จากนั้นคุณไม่จำเป็นต้องชาร์จแบตเตอรี่ใหม่ แต่ตัดสินใจโดยสุจริตว่าแบตเตอรี่สามารถทำงานในวงจรเดียวกันได้หรือไม่
ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ใช่เครื่องจักรที่เคลื่อนไหวได้ตลอดกาล พวกเขาต้องการ “การชาร์จ” เป็นระยะและการทำงานอย่างระมัดระวัง แต่ถ้าคุณทั้งคู่พร้อมที่จะเป็นของกันและกัน ไม่ใช่ผู้บริโภค แต่เป็นแหล่งข้อมูล โดยเอาใจใส่ต่อทรัพยากรของคุณเองและของผู้อื่น คุณก็จะสามารถหลุดพ้นจากภาวะปลดประจำการได้แข็งแกร่งยิ่งขึ้น
คุณจะได้เรียนรู้ที่จะรับรู้เมื่อแบตเตอรี่ของคู่ของคุณเหลือน้อย และให้เขาได้พักผ่อนโดยไม่ต้องรอให้แบตหมด ในทางกลับกันเขาจะประหยัดพลังงานของคุณโดยไม่เสียเวลาไปกับการทะเลาะวิวาทที่ว่างเปล่า
ด้วยวิธีนี้ คุณจะไม่เพียงเป็นคู่รักเท่านั้น แต่ยังเป็นสถานีพลังงานที่เชื่อถือได้ ซึ่งสามารถทนต่อสิ่งรบกวนใดๆ และให้แสงสว่างแม้ในช่วงเวลาที่มืดมนที่สุด
อ่านด้วย
- สิ่งที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังความปรารถนาที่จะ “แก้ไข” คู่ครอง: เมื่อความรักกลายเป็นโปรเจ็กต์การออกแบบบุคลิกภาพใหม่
- เหตุใดคู่รักจึงมีเหตุร่วมกัน ถ้ามีรัก แต่ไม่มีความหมาย