เขาต้องการพูดคุยเกี่ยวกับพ่อที่จากไปทุกวัน เธอทนไม่ได้แม้แต่เสียงชื่อของเขา
เขามุ่งมั่นที่จะเก็บทุกสิ่งไว้เป็นของที่ระลึก เธอใฝ่ฝันที่จะซ่อมแซมและลบร่องรอย นักข่าวรายงานข่าวที่นี่
การเสียชีวิตของผู้เป็นที่รักหรือการสูญเสียอื่น ๆ ซึ่งตามทฤษฎีแล้วควรจะพาพวกเขามารวมกันมักจะเผยให้เห็นช่องว่างระหว่างคู่รักที่ดูเหมือนว่าไม่มีสะพานข้าม
ภาพถ่าย: “Pixabay”
แทนที่จะคอยให้กำลังใจกันและกัน คุณพบว่าตัวเองกำลังโศกเศร้าอยู่บนดาวดวงอื่น และความเหงาในโชคร้ายที่บางครั้งอาจเจ็บปวดมากกว่าการสูญเสียตัวเอง ความแตกต่างเหล่านี้ไม่ได้มาจากความแข็งแกร่งของความรู้สึก แต่มาจากรูปแบบการประสบความเศร้าที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง
คนหนึ่งแสวงหาการสนับสนุนโดยสัญชาตญาณในความทรงจำและพิธีกรรม อีกคนแสวงหาการสนับสนุนโดยสัญชาตญาณและรอคอย คนหนึ่งต้องผ่านความเจ็บปวด อีกคนต้องการความเงียบและความฟุ้งซ่าน
และทุกคนที่ไม่ได้รับการสนับสนุนตามปกติก็เริ่มสงสัยว่าคู่ของพวกเขากังวลหรือเปล่า? เขาเข้าใจฉันไหม?
ความเศร้าโศกเป็นตัวสร้างความเครียดที่ทรงพลังซึ่งทำหน้าที่เหมือนแว่นขยายบนรอยร้าวทั้งหมดในความสัมพันธ์ ความขัดแย้งเก่าๆ ที่ถูกลืมกลับมากลับมาอีกครั้งด้วยความเข้มแข็งอีกครั้ง และการไม่สามารถตกลงกันได้ว่าจะใช้ชีวิตร่วมกับความทรงจำอย่างไร กลายเป็นที่มาของความคับข้องใจครั้งใหม่อันเจ็บปวด
คุณทะเลาะกันเรื่องสิ่งต่างๆ วันที่ น้ำเสียง แต่ในความเป็นจริงแล้ว นี่คือเสียงร้องว่าคุณเจ็บปวดจนทนไม่ไหว และคุณไม่รู้ว่าจะจัดการกับความเจ็บปวดนี้ด้วยกันอย่างไร อิลยา ลาฟรอฟ นักจิตอายุรเวทที่เชี่ยวชาญสถานการณ์วิกฤติอธิบายว่า “ความเศร้าโศกเป็นกระบวนการที่ไม่เป็นเส้นตรงและมีความเฉพาะตัวสูง
คนที่อยู่ใกล้ที่สุดสองคนเกือบจะรับประกันได้ว่าจะต้องผ่านมันไปในจังหวะที่ต่างกันและตามเส้นทางที่ต่างกัน หน้าที่ของทั้งคู่ไม่ใช่การโศกเศร้าในลักษณะเดียวกัน แต่เพื่อให้สิทธิแก่กันและกันในเส้นทางของตนเอง ค้นหาจุดร่วมที่ให้การสนับสนุนซึ่งกันและกัน”
ข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดคือการพยายามยัดเยียดสคริปต์ให้กับคนรักของคุณ บังคับให้คนเงียบพูดหรือคนที่กระตือรือร้นให้นั่งร้องไห้
สิ่งนี้จะเพิ่มการต่อต้านและความรู้สึกเข้าใจผิดเท่านั้น คุณสามารถลองพูดว่า “ฉันเห็นว่าคุณกำลังประสบกับสิ่งนี้แตกต่างออกไป มันยากสำหรับฉันที่จะเข้าใจ แต่ฉันยอมรับมัน
บอกฉันทีว่าตอนนี้ฉันจะอยู่ข้างคุณได้อย่างไร” บางครั้งสิ่งเดียวที่คุณทำได้คือแค่อยู่ในห้องเดียวกันโดยรับรู้ถึงความสูญเสียร่วมกันอย่างเงียบๆ
โดยไม่ต้องเรียกร้องการสนทนา โดยไม่พยายาม “แก้ไข” อารมณ์ของผู้อื่น ความเงียบที่แบ่งปันของคุณอาจกลายเป็นสะพานเชื่อมที่คำพูดเท่านั้นที่จะทำลาย
สิ่งสำคัญคือต้องแสวงหาการประนีประนอมในเรื่องการปฏิบัติ: จะทำอย่างไรกับสิ่งต่าง ๆ วิธีเฉลิมฉลองวันที่น่าจดจำ การตัดสินใจ “ใส่ของบางอย่างลงกล่องทิ้งไว้ให้มองเห็น” หรือ “ไปสุสานคนเดียวในวันเกิดผู้เสียชีวิตและดูหนังเรื่องโปรดด้วยกันในตอนเย็น” มักจะคลายความตึงเครียดได้
เราต้องไม่ลืมว่าความเศร้าโศกเผาผลาญทรัพยากรทั้งหมด และไม่มีพลังเหลือสำหรับการดูแลกันง่ายๆ ในแต่ละวันของกันและกัน การสนับสนุนจากภายนอกสามารถช่วยได้ที่นี่ – เพื่อน ญาติ นักจิตวิทยาที่จะรับภาระบางส่วน มอบพื้นที่ให้คู่รักได้อยู่ร่วมกัน
เมื่อคุณผ่านความสูญเสียร่วมกัน คุณไม่จำเป็นต้องออกมาจากความสูญเสียที่ใกล้ชิดกันอีกต่อไป บางครั้งก็แสดงให้เห็นว่าค่านิยมและวิถีชีวิตของคุณแตกต่างกันเกินไป
แต่ถ้าคุณไม่สามารถตำหนิได้ แต่รับรู้ถึงความแตกต่างเหล่านี้และค้นหาความเข้มแข็งที่จะเคารพความเจ็บปวดของผู้อื่น คุณจะต้องผ่านโรงเรียนแห่งความเห็นอกเห็นใจอันเหลือเชื่อ คุณจะเข้าใจว่าบางครั้งความรักก็เป็นเพียงการจับมือของบุคคลที่กำลังเดินทางผ่านทะเลทรายภายในของเขาอย่างเงียบ ๆ โดยไม่ต้องพยายามลากเขาไปยังโอเอซิสของเขา
และความทรงจำที่มีร่วมกันนั้นไม่เพียงแต่จะเป็นแหล่งของความเจ็บปวดครั้งใหม่เท่านั้น แต่ยังเป็นรากฐานที่ขัดแย้งกันที่จะยึดคุณไว้ด้วยกันเมื่อทุกสิ่งทุกอย่างดูสั่นคลอนมาก
อ่านด้วย
- ทำไมคุณต้องมองหาศัตรูร่วมกัน: หากวิกฤติในความสัมพันธ์กลายเป็นจุดเติบโต
- วิธีเอาชนะ “ผลการรวมตัว”: เมื่อความรักหยุดเป็นทางเลือกโดยสมัครใจ
