เขาถอยออกไปอย่างเงียบๆ ล้อมรั้วตัวเองไว้ด้วยกำแพง ในทางตรงกันข้ามมันเริ่มต้นครึ่งรอบและสาดทุกสิ่งที่เดือดออกไป
เขาเห็นฮิสทีเรียในอารมณ์ของเธอ เธออ่านความดูถูกและความเฉยเมยในความเงียบของเขา ผู้สื่อข่าว HERE NEWS รายงาน
คุณต่อสู้ไม่ใช่เพราะแก่นแท้ของปัญหา แต่เพราะคุณพูดภาษาถิ่นทางอารมณ์ที่แตกต่างกัน และทุกครั้งที่ร้องไห้หรือหยุดก็ถูกมองว่าเป็นการดูถูกส่วนตัว ความขัดแย้งไม่ได้กลายเป็นหนทางในการแก้ไขปัญหา แต่กลายเป็นสนามรบซึ่งไม่ใช่ข้อโต้แย้งที่สร้างความเจ็บปวด แต่เป็นวิธีการนำเสนอ
ภาพถ่าย: “Pixabay”
และงานหลักไม่ใช่การพิสูจน์ว่าคุณพูดถูก แต่เพื่อถอดรหัสรหัสทางภาษาของคนอื่นและแปลจากภาษานั้นเป็นภาษาของคุณเอง สไตล์เหล่านี้มีรากฐานมาจากรูปแบบพฤติกรรมในวัยเด็กและการเรียนรู้
คนที่นิ่งเงียบมักถูกละเลยความรู้สึกหรือถูกเยาะเย้ยในอดีต – ความเงียบของเขาไม่ใช่การบงการ แต่เป็นเกราะป้องกัน คนที่กรีดร้องอาจเติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่ได้ยินเพียงเสียงที่ดังเท่านั้น และสำหรับเขาแล้วความเงียบของคู่หูของเขาเป็นอันตรายถึงชีวิตที่จะถูกเพิกเฉยอีกครั้ง
คุณไม่เพียงแค่โกรธ—คุณยังพยายามเข้าถึงกันและกันโดยใช้ภาษาเดียวที่คุณรู้จัก ซึ่งฟังดูเหมือนเป็นศัตรูกับอีกฝ่าย ขั้นตอนแรกสู่การสงบศึกคือการตระหนักว่าความแตกต่างในรูปแบบไม่ได้ทำให้สิ่งหนึ่งดีและอีกสิ่งหนึ่งไม่ดี
สิ่งเหล่านี้เป็นเพียงกลยุทธ์ที่แตกต่างกันของระบบประสาทเพื่อรับมือกับภัยคุกคาม งานของคุณไม่ใช่การเปลี่ยนคู่ของคุณ แต่เพื่อสร้างภาษาที่สามทั่วไปที่คุณทั้งคู่สามารถเข้าใจได้
ตัวอย่างเช่น ยอมรับว่าในช่วงเวลาแห่งอารมณ์ที่เพิ่มสูงขึ้น “คนเงียบ” จะไม่เพิกเฉยโดยสิ้นเชิง แต่จะพูดว่า: “ฉันต้องใช้เวลา 20 นาทีเพื่อสงบสติอารมณ์และรวบรวมความคิดของฉัน จากนั้นเราจะดำเนินการต่อ” และ “ผู้กรีดร้อง” ตอบโต้พยายามที่จะไม่ข่มเหง แต่ให้เวลานี้โดยมองว่าไม่ใช่การปฏิเสธ แต่เป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการสนทนาที่มีคุณภาพ
สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือต้องแยกเนื้อหาออกจากกระบวนการ คุณสามารถพูดว่า:“ ฉันได้ยินมาว่าคุณโกรธเพราะความล่าช้า (เนื้อหา) ของฉัน แต่เมื่อคุณตะโกนมันยากมากสำหรับฉันที่จะรับรู้ฉันก็ปิดตัวลงทันที (ดำเนินการ)
ให้ฉันฟังข้อโต้แย้งทั้งหมดของคุณถ้าเราพูดอย่างใจเย็น” หรือ: “ฉันเห็นว่าคุณเงียบ และสำหรับฉันนั่นหมายความว่าคุณไม่สนใจ”
หากคุณโกรธเราตกลงกันว่าคุณจะพูดโดยตรงแม้จะกัดฟันเพื่อที่ฉันจะได้ไม่คิดเรื่องนี้เพื่อคุณ” คุณเรียนรู้ที่จะแสดงความคิดเห็นไม่ใช่เกี่ยวกับการทะเลาะวิวาท แต่เกี่ยวกับวิธีการปฏิบัติของคุณ
เมื่อเวลาผ่านไป เมื่อความไว้วางใจขั้นพื้นฐานในความตั้งใจของกันและกันแข็งแกร่งขึ้น คุณจะเริ่มมองว่าวิธีแสดงออกของอีกฝ่ายเป็นความเจ็บปวดมากกว่าการโจมตี ความเงียบเยือกแข็งของเขาจะไม่ถูกมองว่าเป็นการดูถูกอีกต่อไป แต่จะกลายเป็นสัญญาณที่ชัดเจน: “ตอนนี้ฉันเจ็บปวดมากจนไม่มีคำพูดใด ๆ”
น้ำตาที่ดังของเธอจะไม่ถูกบงการอีกต่อไป แต่จะถูกมองว่าเป็นการร้องไห้: “ได้โปรดฟังฉันหน่อย ฉันกลัวว่าเราจะขาดการติดต่อ” คุณจะหยุดชนกำแพงและเริ่มมองหาประตูสู่โลกของบุคคลอื่น
ในขณะนี้เองที่ในที่สุดการทะเลาะกันก็เริ่มที่จะบรรลุหน้าที่สร้างสรรค์ของมัน คุณหยุดใช้จ่าย 90% ของพลังงานในการป้องกันรูปแบบการจัดส่ง และสามารถมุ่งความสนใจไปที่การแก้ปัญหาด้วยตัวมันเอง
คุณพบว่าคุณต้องการสิ่งเดียวกัน – ให้ได้ยิน เข้าใจ และปิดท้าย แค่คุณเคยพยายามเข้าถึงกันด้วยการเคาะประตูที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง
ด้วยการพัฒนาภาษาแห่งความขัดแย้งร่วมกัน คุณมีเครื่องมือที่น่าทึ่ง ตอนนี้ปัญหาใดๆ ก็ตาม รอยแตกใดๆ สามารถพูดคุยและแก้ไขได้เนื่องจากคุณมีโปรโตคอล
คุณไม่กลัวความขัดแย้ง คุณรู้ว่าคุณสามารถผ่านมันไปได้โดยไม่ทำลายกันและกัน จากนั้นไม่ใช่ความเงียบที่เปราะบางและงดงามเข้ามาในความสัมพันธ์ของคุณ แต่เป็นความสงบสุขที่ยั่งยืนและยั่งยืน ซึ่งมีพื้นที่สำหรับทั้งข้อพิพาทและการปรองดอง
โลกที่แม้แต่คุณทะเลาะกันหนักที่สุด ลึกๆ แล้ว ยังคงอยู่ที่ด้านหนึ่งของสิ่งกีดขวาง – เคียงข้างคู่รักของคุณที่ต่อสู้กับปัญหา
อ่านด้วย
- ทำไมบางครั้งคุณถึงต้องตกหลุมรักคนอื่น: ถ้าวิกฤติทางความรู้สึกไม่ต้องการสงคราม แต่เป็นกระจกเงา
- จะเกิดอะไรขึ้นหากคุณหยุดซ่อนความไม่มั่นคง: เมื่อความอ่อนแอของคุณกลายเป็นสะพาน ไม่ใช่ช่องโหว่
